En una semana más se estrena "Sex and the City" en Chile y me imagino que muchas mujeres estarán ansiosas de ver, oír e identificarse con alguna de estas Superwomans. Creo que yo también.

Como por arte de magia apareció en mi vida un pitutito que no podía llegar en mejor momento: Japi Jane (http://www.japijane.cl/) . Lo encuentro insólito. Estoy escribiendo descripciones de vibradores, estimuladores vaginales, bolas chinas, artefactos para tener músculos -no específicamente de los brazos- más fuertes y poderosos que harán gozar hasta el clímax a quienes osen entrar en terreno prohibido.

Hay unos juguetes que son de alto impacto con vibraciones y rotaciones que me asombran. Incluso existe Body Talk que se conecta de manera inalámbrica a tu celular y cuando te llaman se prende dentro de ti haciendo que disfrutes intensamente cualquier conversación. Pero eso no es todo, tuve en mi mano la joyita de Jane Morgan, Paul & Paulina es su nombre, rosado, firme y de silicona 100% hipoalergénica, lo mejor es que en su cabeza tiene ojitos que te miran con cara de pena así como diciendo: ¡por favor déjeme entrar tengo frío! ¡¡¡LA CAGÓ!!!

Por el momento sólo los he mirado, olido y tocado. Porque hay que ser profesional, uno no puede andar hablando por la vida de cosas que no conoce. Así que aprovechando este pituto me he adentrado en el mundo de los juguetes para adultos y espero descubrir pronto sus beneficios.

Hoy Miércoles 25 de Junio a las 10, de la mañana, fué RAPTADA nuestraVOCERA, Alejandra Saavedra, estudiante del Liceo Confederaciòn Suiza. Estando con los demás estudiantes, en el metro Estación Baquedano, les dijo que tenía que hacer una llamada telefónica para coordinar la movilización, atravesó al teléfono público donde fué interceptada por el GOPE, le dijeron que era control de identidad, ella mostró su cédula, a lo cual ellos respondieron que era en Comisería. La subieron al vehículo Policial en donde habían más estudiantes, todas ellas mujeres, la orden del Gope fué la siguiente: SIENTATE SIN LEVANTAR LA CABEZA, NADA DE CELULARES, Y ESTA PROHIBIDO HABLAR, dos estudiantes hablaron e inmediatamente les pegaron.

Después de un largo trayecto en el referido vehículo fueron dejando dea una a las estudiantes en distintas comunas de Santiago, a nuestraVocera la dejaron en la comuna de San Miguel a las 12,30 horas. Esta es la nueva careta que nos están mostrando las Fuerzas especiales de características violentas de agresión y amedrentamiento hacia nuestros estudiantes. Sabemos que esto sirve, para desviarnos del tema del derecho a la Educación Pública, pero SEGUIREMOS CON MAS FUERZAS JUNTO A NUESTROS HIJOS, que han tenido, desde siempre, el valor de afrontar a un estado represivo; NO NOS AMEDRENTARAN, NI BAJAREMOS LA CABEZA ANTE LA VIOLENCIA EJERCIDA POR EL GOPE. POR CADA GOLPE QUE LES DEN A NUESTROS HIJOS SE SUMARA UN APODERADO MAS.

Asamblea de Padres y Apoderados de Alumnos en

Toma LICEO CONFEDERACION SUIZA
EN DEFENSA DE LA EDUCACION

www.codepu.cl

Debo contarles que me he hecho acreedora de un gran tesoro........ que compartiré con ustedes.................De antemano muchas gracias Mister Porno.

No quiero tener que repetírtelo ni decir ...te lo dije!

TÍRATE UN CABLE A TIERRA......

Chikas ha llegado el momento...

Este lunes se estrenó "Sex and the City" en el Leicester Square Odeon en el centro de Londres y no en New York como era de esperar. Probablemente para que se cree una atmósfera especial y los norteamericanos se coman hasta las uñas de los pies esperando que la película de la exitosa serie de HBO se estrene en La Gran Manzana.

Las cuatro protagonistas Carrie (Sara Jessica Parker), Miranda (Cynthia Nixon), Samantha (Kim Cattral) y Charlotte (Kristin Davis) desfilaron por la alfombra roja con espectaculares vestidos de los mejores diseñadores, Parker usó un modelo de Alexander McQueen de color verde y un tocado bastante excéntrico en su cabeza. Espectacular.

Realmente estas mujeres han marcado un hito en la historia de la TV mundial. Tienen estilo, éxito, dinero, pero lo más importante autenticidad. Sus aventuras están plagadas de experiencias exóticas y raras.
Recuerdan cuando Carrie fue apresada por la policía porque estaba fumando marihuana en la via pública. De culto. Seguro que alguna de ustedes le ha pasado.....jajjaj saludos Eileen.

Ya acá van algunas fotos para que vean los fantásticos vestidos y la ¡actitud!

Visiten la galería de la Tercera que esta buenísima:

http://www.latercera.cl/contenido/galeria/1356.html

Oda a Elliot Erwitt

Ayer se me ocurrió ir a visitar a la Ale. Lo que pasa es que estamos realizando un proyecto y hace semanas que no teníamos una reunión. Fui a verla porque justo se me funó otra reunión de otro proyecto, entonces me quedó un tiempito libre. Me recibió super contenta -"¿y tú que haces acá?"- Pffff.
Ya en su patio se me ocurrió amenizar la tan anhelada reunión con un vinito cabernet 120 tres medallas. Nos prendimos y comenzamos a idear cientos de aristas para nuestro proyecto. Prácticamente lo armamos, cosa que deberíamos haber hecho hace meses.
Mientras, nos seguíamos tomando el cabernet, "pucha que estaba bueno". Nos fumamos 20 cigarrillos y decidimos ir a mi casa. A esa hora el Davik ya estaba instalado esperando que nos moviéramos para la migración hasta el Estadio San Ramón.
Listo, salimos, caminamos, nos reímos y obviamente compramos otro cabernet . "¡Craso error!". El problema es que ahora no compramos el mismo de antes sino un botellón 120. ¡En volá!
Llegamos a mi casa, improvisamos una terracita con sillas y mesa. Hasta copas teníamos para el cabernet en botellón. Era como cuando uno era chica y jugaba a las tasitas y hacía una mesa con una caja, le ponía una polera o una falda que se convertía en el mantel y todo listo para comenzar el juego.
La cosa es que comenzamos a jugar. La Ale me mando a la mierda, porque yo quería seguir trabajando. Estaba super inspirada y no quería perder ideas. Pero la Ale estaba prendida y quería jugar al carrete, no a la oficina. Bueno, accedí.
Mister porno se paseaba y miraba silencioso lo que ocurría. Era como si supiera lo que pasaría.
"¡JAJAJAJJAAA!".......Nos reíamos a carcajadas. "Shuper lokos". Oye que estuvo bueno. Nos pusimos al día con todos lo cahuines y ¡salud, salud,salud!
Sin darme cuenta comencé a sentirme mareada. Escuchaba a mis amigos hablar pero no entendía nada. Todo era balbuceo e imágenes borrosas que se movían y me mareaban. Ufff.
Respiré ondo y me fui a la cocina a comer un pan con mantequilla. Desde el almuerzo que no me alimentaba así que ese pancito fue la salvación por un momento. Pero justo encontré en el microondas unos pescados fritos, agarré uno y me lo comí de una mascada. Creo que eso me hizo mal.
Un minuto después estaba con la cara pegada al escusado. "¡Que terrible!" hace años que no me pasaba algo así. Estuve dos horas en el baño sin poder moverme. Obviamente llegó Mister porno - que me tenía cachadita hacer rato- y me golpeó a puerta.
-Oye ¿estay bien? Abre pa' ayudarte- dijo con su cara pegada a la puerta. Mientras, yo con la cara pegada al water intentaba responderle -¡no te perocupez... eztoy bien!-.
A esa altura ya ni me acordaba del Davik y la Ale. Parece que se habían ido, no sé.
Mister porno seguía al otro lado de la puerta del baño a la espera de que yo la abriera. Pero nada pasaba. De repente desperté. Y estaba con la cara adentro del inodoro, caché que me podía mover y que Mister porno ya no estaba afuera entonces deduje que había ido a guardar el auto. Me paré como pude, abrí la puerta, caminé con dificultad, subí la escalera con dificulad, me saqué la ropa con dificultad y me acosté con dificultad.

¡¡¡¡¡Nunca más, lo prometo!!!!!

Uf! ¿Situación bochornosa Condoleezza?

http://network.nationalpost.com/np/blogs/posted/archive/2007/10/24/rice-gets-faceful-of-blood-painted-hands-as-protester-crashes-congressional-hearing.aspx

Me bajé del colectivo en la esquina de mi casa pensando en lo agradable que había sido la reunión con mis amigas que hace tiempo no veía. Habíamos hablado de todo. Política, proyectos, LUN, cervezas, amor, casas, etc.
En el camino pasé al Mc Donals y compré la Big mac para llevar de siempre. La idea era llegar a la casa y compartirla con My love. Venía calentita. El olor de la hamburguesa salía de la bolsita de roneo como un exquisito manjar.
Mientras caminaba por mi calle vi que el vecino estaba muy contento haciendo un asado fuera de su casa. Lo saludé y le pedí que entrara a su perro que es medio diabólico. Es tremendo animal, de colmillos filosos y cuerpo escultural.
El vecino lo tomó de la correa con algo de dificultad, porque el animal tiene más fuerza que Sansón y lo devolvió a su casa.
Con la seguridad de que estaba a salvo, seguí caminando a mi casa que está a medio metro de la del vecino.
Por fin comería la Big mac que ya me reventaba la hiel. Pero eso no ocurriría tan pronto.
Cuando estaba frente a mi puerta sentí un estruendo. Y luego un mordisco en el muslo derecho que me ardía más que una puñalada con ajo.
El perro se había escapado y se me abalanzó como si yo fuera uno de esos adiestradores que se ponen una cubierta de espuma en el brazo para entretener al animal.
Nunca me había mordido un perro. Una vez cuando niña uno me persiguió, yo corrí una cuadra y en la esquina me caí, el perro se asusto y se fue. Esa era mi única experiencia con este tipo de violencia canina.
El animal de mi vecino estaba colgado de mi pierna, de repente me soltó y me bloqueé. Pensaba que no tenía escapatoria. El animal es realmente forzudo y me perseguiría donde yo fuera.
Era como una película de terror, le pondría "El perro de la muerte".
Bueno la cosa es que cuando el can me soltó me puse a correr sin saber que hacer ni adonde ir y lo más estúpido es que estaba en la puerta de mi casa, pero con el miedo no atiné a entrar. El perro me siguió y para poner el broche de oro me agarró una nalga. Esa si que estuvo buena.
Animal de mierda. Salió My love a ver que pasaba y a revisar si su auto había sufrido algún daño. Cuando me vio se transformó. Le salieron unos músculos de Popeye y me salvó. Le dijo un par de cosas al vecino y me llevó a urgencias.
Yo no entendía nada, estaba completamente bloqueada.
Ya en la Posta me pasaron a una pieza y me hicieron curaciones. La salita estaba cerrada con una cortina. La cosa es que yo estaba de guata en la camilla con el traste al aire y a cada rato entraba gente y pedía disculpas. Fueron como diez disculpas que escuché. Todo el mundo en urgencias entraba a la salita donde yo estaba con el poto al aire. ¡Que vergüenza!
De ahí fuimos a los pacos a poner una denuncia, que por cierto se demoró varias horas. En la comisaría los carabineros cabeceaban. Todos con los ojos rojos y medios hinchados de sueño. El tipo que nos atendió estaba como zombie escribiendo tecla por tecla lo que había ocurrido.
Volví a la casa a las 2:30 a.m. Y el vecino nos esperaba con cara de congoja.
-¿Cómo está mijita? ¿Fue muy grave?- preguntaba con tono amable.
Yo no respondí y entré inmediatamente a la casa.
Cuando llegué al comedor me encontré con mi bolsa de Mc Donals que ya había olvidado. Saqué la Big mac y le pegué un mordisco. Mientras la saboreaba pensé que tal vez era la culpable de todas mis desgracias, pero no me importó. La puse en un plato y le di la mitad a My love.

¡¿Dónde está lo que me prometieron?!
Todos los días amanece ¡maldición!
Me levanto. La ducha. La producción.
Salgo sin desayuno.
Tomo la micro.
Me pisan. Me aprietan.
Ahora el metro que es un tema aparte.
¡Bip! suena la tarjeta. Se abren las puertas.
-¡Deje bajar antes de subir!- les propongo a los entes que me rodean. No puedo decir que son personas, porque no tienen SENTIDO COMÚN. Son sólo entes.
Finalmente logro subir al vagón.
Me pisan. Me aprietan.
Y me veo inmersa y perdida en un tumulto.
Esta lleno, atiborrado, TRANSANTIAGO, saturado de entes.
PERO ESO NO ES NADA.
¿Y el olor? ¿qué me dicen del olor en pleno verano?
Hace unas semanas leí que desde el siglo pasado que no se registraban estas temperaturas, estos calores de mierda.
El olor. Silencioso y culpable.
¡hey, tú! aunque mires el suelo, te descubro.
Puedes ocultar el secreto que cargas.
Golpeas a tu esposa, a tus hijos, a tu amante.
Pero comes "sánguche de potito" y el hedor te delata.
!Maldito asqueroso! No te importan los entes, ni yo.
Y no se te ocurra decir - ¡yo no fui!-
Bueno, intento ignorarte y descubro que otro de tu raza me mira las tetas.
¡Qué desagradable! Ni siquiera llevo escote.
Pero me miras y me sigues mirando descaradamente. Tomo mi sobre cartera que tengo bajo el brazo y lo apoyo en mi pecho.
Te miro y no te importa. Al ver que te descubrí te sientes más hombre.
¿Acaso no tienes hijas, esposa o madre que te enseñe a respetar?
No. Al parecer eres un infeliz solitario inmerso en la sociedad.
Una vida monótona es tu secreto.
Estás lleno de polvo y alcohol. Nada tiene sentido.
Bueno intento ignorarte, pero me recuerdas que un día existió un compromiso
y me pregunto - ¿Dónde está lo que me prometieron?

¡LOS ZURDOS LA LLEVAN!

¡PINTA!

.....Corazón triste...

Riéndose de la Burguesía

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La frase el discreto encanto de la burguesía puede significar muchas cosas dependiendo de quien lo analice. Para mí eso de discreto encanto lo dice todo. Esta clase social vive inserta en un mundo lleno de comodidades, donde la idea de no tener dinero para sus caprichos les da náuseas.

El director español, Luís Buñuel, plasma su magnífica interpretación de este grupo social, en el film El discreto encanto de la burguesía, que en 1972 ganó el Oscar a la mejor película extranjera.

Rafael Costa (Fernando Rey) embajador de Miranda, un país sudamericano que pocos burgueses conocen, se reúne con el matrimonio Thévenot para asistir a una elegante cena en la residencia Sénechal. Todo va de maravilla, pero un imprevisto los obliga a terminar el banquete en un restaurante, donde tampoco logran comer ya que el dueño del establecimiento muere.

Esta obra es comedia por donde se la mire. La cantidad de incidentes, imprevistos, excentricismos, muertes y asesinatos no logra convertirla en un film de acción si no en una comedia de tomo y lomo.

Cada vez que este grupo de burgueses se apresta a comer algo los interrumpe y deben enfrentar situaciones que hacen reír tanto como Cantinflas. En una escena, estos amigos se encuentran sentados a la mesa a punto de probar el primer bocado y alguien toca a la puerta. Cuando la señora de la casa recibe a los comensales resulta que es todo un escuadrón de militares.

Además de las cenas la historia está repleta de sueños. Los protagonistas viven una serie de situaciones embarazosas y peligrosas, pero sin previo aviso Buñuel los hace despertar y sigue con el chiste.

Durante toda la película el director español juega con la realidad y los sueños. Hace sufrir a sus personajes y los envuelve en una atmósfera llena de cinismo, superficialidad, ignorancia y muchísima comida desperdiciada.

La noche estuvo llena de vino tinto, boleros, tangos, una visita al Cinzano, un cumpleaños feliz , besos y abrazos.

Desperté con un ligero dolor de cabeza que no alcanzaba a molestarme. Desde lejos oía La vie en rose de Edith Piaf. Lentamente la música me deslizaba por un estado de bienestar. Descubrí que el sonido provenía del toca discos de mi hermana. "...Je Vois La Vie En Rose, Il Me Dit Des Mots D'amour Das Mots De Tous Les Jours..." cantaba la Piaf convirtiendo mi despertar en un sueño.

Me levanté del colchón sin sábanas en el que logré acomodarme luego de la interminable noche anterior y miré la ventana. Me acerqué, corrí el visillo que la cubría, la abrí y una bocanada de viento fresco me envolvió. Cerré los ojos para sentir la brisa, pero pronto descubrí que la vista desde ese lugar me revelaba un despertar magnífico en Valparaíso, la ciudad de los sueños.

Ya ha pasado un mes. Yo, sigo aquí.

Quiero avanzar y lograr las metas. Pero me cuesta, necesito empujarme. No se a qué se debe tanta indecisión.

Es complicado salir adelante. Se que sería una mal agradecida si no valorara todo lo que él me ha ayudado, pero al parecer no vasta. Aún escondo mis lágrimas en la almohada.